Друзья, наконец дошли руки до второй части поста.

После старта первой части статьи, я немного переосмыслил материал и понял, что закрыть тему еще одним постом у меня не получится, слишком объемный материал будет.

Поэтому решил разбить тему на три части. Во второй части статьи мы поговорим о том как быть, если мы уже по подбородок в трясине профессионального выгорания и советы о том как этого избежать, опоздали ну как минимум на 3-5 лет. Я буду делать частые отсылки к тем проблема с которыми столкнулся сам и к решениям которые принял, это добавит творческую составляющую, да и честно сказать, гораздо интереснее наблюдать проблематику на реальном примере, чем читать сухие назидания о том, что надо делать и кто виноват. Я опасался, что первая часть будет слишком длинной и размеренной, для нашего крайне «конкретного» времени, когда нужно быстро, по пунктам и строго по существу, но получил много отзывов в личку на рендере и в ВК, где люди просили писать больше, чаще и рассказать о том, как справлялся сам. Учитывая, что история эта действительно интересная и в конце концов я веду свой блог, а не пишу статью на заказ, решил добавить больше «личной истории» во вторую часть статьи.

Погружение. Круг первый.

И так, лет пять я мужественно держался (графикой более менее серьезно я начал заниматься годам к 20), совмещая основную работу, фриланс и выделяя время на ежедневное обучение. В тот момент мне казалось, что силы не закончатся никогда, энтузиазм и идеи просто били ключом, но едва различимая тень какой-то глобальной усталости уже маячила на горизонте. Как и большинство из нас, я работал днем, учился и фрилансил ночами, спал урывками, периодически отвлекаясь на сессии, на жизнь в тот момент оставалось очень мало времени. Сейчас трудно сказать почему я считал это нормальным, CG казался мне безграничной локацией, где почти все знают больше чем ты, умеют больше и даже часов в сутках, у них, больше чем у тебя.

Задачи обучения и выполняемые мной проекты приобретали «супер важность», им выделялось неимоверное количество времени и сил, видимо стараясь порадовать заказчика хорошими показателями, я работал и ночью, и в выходные (напомню это были смутные 2000-2005 годы, работу получить было сложно, проектов было мало), заказчик быстро привыкал к срокам и нужно было либо работать круглосуточно, либо не работать вообще. Как мне тогда показалось, на фоне нехватки опыта, у меня просто не было другого выбора и нужно было использовать все имеющиеся ресурсы, что бы чего-то добиться. В 20-25 лет трудно рассуждать и том, что ты не вечный и нужно беречь не только здоровье, но и саму способность творить, так как все в нас подвержено усталости.

  • Что в то время я упустил и почему?

Мир расставил нам коварные ловушки, мы молоды, полны сил и юношеский максимализм в нас еще не до конца сдал свои позиции. Боюсь, если бы мне кто-то сказал простую истину — «Твой ресурс ограничен, используй его максимально бережно и только в нужных направлениях.» Я бы все равно не поверил, да и хотелось себя попробовать абсолютно во всем, вдруг я сейчас сделаю не правильный выбор, а мое призвание в другом направлении безграничного CG? Очень трудно принимать правильные решения, особенно в долгосрочной перспективе.

Со временем, сил стало хватать только на работу, что-то для себя я делал в выходные и все больше ощущал, что начинаю превозмогать себя. Совершенно спокойно я списал это на усталость и решил, что все как-то само собой выправиться, а тем временем проф. выгорание медленно, но верно окружало меня со всех сторон, график дня сбивался, спал я черт знает как, на серьезные занятия спортом уже не было времени, точнее не было желания и я убедил себя, что у меня нет времени.

Как я уже говорил, изменения происходят очень медленно, их не возможно заметить, обращаешь внимание через 2-3 года, что ты уже совершенно другой человек, ты не делаешь многого, что делал раньше, многое для тебя потеряло значение и перестало приносить удовольствие, мир стал более серым и депрессивным. Самое обидное, что ты начинаешь считать это совершенно нормальным, как будто это просто этап взросления, на самом деле это деградация. Лучшее, что мы можем сделать, как можно раньше заметить тревожную симптоматику и начать бороться с этим.

  • Кризис идей.

Кризис идей не приходит сразу, то есть, вы не просыпаетесь с утра с ясным пониманием того, что вы больше не можете ничего придумать. Просто идеи даются все более вымучено, процесс их генерации начинает обрастать негативными моментами, вы начинаете как бы делать неприятную для вас работу, ручей идей сначала «замутняется», а потом мелеет. Если раньше вы фантанировали ими, то теперь идеи начинают обрастать какими-то «причинами» почему это идея плохая. Вместо того, что бы генерировать и искать возможности воплощения, вы начинаете придираться и искать причины почему этого не стоит делать. Нет, в итоге вы все равно что-то сделаете и вероятно это будет отличный продукт, но то с какими муками он вам дался не пройдет незамеченным.

  • Мы начинаем больше смотреть, чем делать.

Происходит невероятная вещь и происходит она под личиной полезнейшего занятия, вы как бы учитесь, вы смотрите туторы или еще хуже, копите туторы откладывая их изучение на потом, опять смотрите, но при этом почти ничего не делая, затем ходите по западным галереям и восхищаетесь работами крутанов. После этого у нас часто остается осадок беспомощности и мы опять ищем туторы и смотрим работы. Так просмотр и имитация обучения постепенно вытесняют «творение» из вашей жизни, вы начинаете учиться и смотреть, смотреть и учиться, отвыкая создавать. Сейчас мы говорим только о проектах для себя, а не о работе, где вы просто делаете то, за что вам платят. Крайне важно не перестать создавать именно для себя, воплощать свои идеи, не забывая про обучение конечно. Вы все еще продолжаете в редких позывах к креативу что-то делать, но времени и сил довести до конца не остается, а на винте тем временем копятся незавершенные проекты, к которым вы потеряли интерес.

Постепенно мы приходим к пониманию, что проблем (личин) у выгорания много и приходят они с разных сторон, пытаясь бороться с одним проявлением, мы продолжаем страдать от других, а побороть их по одному нельзя. Нельзя выиграть проф.выгорание на его поле битвы, наша задача создать для проф.выгорания условия, в которых оно не сможет существовать, а не тратить силы на борьбу с его проявлениями.

  • Отдых не приносит облегчения.

Сначала пропал эффект от выходных, начало казаться, что я просто ложусь в пятницу вечером и просыпаюсь в понедельник утром, пропал энтузиазм с которым я начинал каждый понедельник, я перестал скучать по своему любимому делу, а концентрация на рабочих процессах стала невероятно трудной задачей. Первым сюрпризом стал отпуск, на него я возлагал особые надежды, составил себе план, подумал, что собираюсь изучить за это время, запланировал пару работ — я не сделал ничего. Ничего страшного решил я, организму нужно было просто отдохнуть.

Мы замечаем, что ситуация становиться хуже, но не приходит ясное понимание, нет резких скачков, мы просто плавно снижаемся. Снижаемся в полный и беспросветный трындец.

Погружение. Круг второй.

Вернемся ко мне, в 25-26 лет, я получил предложение занять пост главного редактора render.ru, это кардинально меняло всю мою жизнь, я отдавал себе отчет в том, что мне придется очень много работать, это огромная ответственность и разнонаправленные задачи и конечно же управление коллективом. Я завершил все свои проекты, уволился с работы, освободив все свое время на подготовку. Больше месяца мне передавала дела предыдущий главред, затем я собирал команду, мне пришлось освоить сразу несколько профессий с которыми я не сталкивался ранее. Наконец я был относительно готов, ресурс оказался настоящей махиной, я даже отдаленно не мог себе представить насколько это сложная задача, сколько скрыто за простым «сайт по компьютерной графике», рабочий день как-то сразу естественным образом увеличился до 14-15 часов и я понял, что мне едва удается удерживать хрупкое равновесие.

Конечно первым делом я взялся за оптимизацию процессов, передавая задачи разработчику, но очень быстро я понял, что начинаю просто тонуть, оптимизировать нужно было не только сайт, но и себя. Моя увлеченность была настолько велика, что позволяла мне удерживаться на плаву, смена работы и задач ослабила хватку проф.выгорания, я активно изучал массу материалов по управлению и работе с командой.

Ресурс такого масштаба, это прежде всего команда, да, были сложные моменты, но именно усилиями команды, невероятно сплоченных людей удавалось не просто держаться на плаву, а идти вперед. Именно команда ресурса (я беру не только редакцию, но и модераторский/админский состав) помогли мне в это непростое время, такую поддержку и взаимовыручку не часто встретишь. Но тем не менее, мне приходилось совмещать много профессий, до сих пор приходится совмещать, подобные переключения между разноплановыми задачами сильно расшатывают тебя, вот ты работаешь с рекламодателем, потом переключаешься на работу с программистом и обсуждаешь новый сервис, затем консультируешься у юриста на предмет заключения сложного договора с клиентом, а спустя час ты уже пишешь статью или разрабатываешь конкурс. Таковы реалии, многое приходился пропускать через себя, а позволить себе по специалисту на каждую должность это из области научной фантастики. По крайней мере в данной ситуации.

Погружение. Круг третий.

Смена работы, была великим шансом для меня, шансом устроить все как нужно, построить рабочий процесс заново и сделать это правильно — я упустил этот шанс. Мой перфекционизм не давал мне покоя, проблемы лезли из всех щелей, со временем я перестал замечать положительные моменты и успехи, они казались просто нормой, а вот проблемы, часть из которых тоже норма, стали перетягивать одеяло на себя. Я стал зашиваться, первые 2 года были тяжелым временем, я моргнуть боялся, потому, что за эту треть секунды могло случиться многое, а разруливать это должен был я.

Наконец до меня дошло, что у меня серьезные проблемы с организацией рабочего времени, очень многое взвалив на себя, я не учел ни собственных сил, ни ограниченного количества часов в сутках. Стал больше анализировать, а как следствие и оптимизировать, началась серьезная работа над собой. Которая к сожалению тоже не увенчалась успехом, я боролся с проблемами, но мой подход был бессистемным, к тому же нужно было что-то делать с мировосприятием, оно скатывалось в депрессивный спектр, а глядя на мир через такую призму, вообще очень трудно что-то делать.

Всплываем. Рывок первый.

Понятное дело, я не стал сразу жить правильно, полноценно отдыхать, вставать во время, работать по 8 часов и гулять в парке. На такую жизнь у меня просто не было ни сил, ни желания, это была бы еще одна работа, на которую меня бы хватило недели на две. Да и невозможно так резко все поменять, продолжая существовать в тех же условиях и живя по тем же правилам, сформированным за долгие годы. Одной из моих проблем стало нежелание активно выгребать из этой ситуации, так как это тоже требовало массы сил и энергии, которыми я не располагал. Мне нужно было найти что-то, что я бы хотел делать с энтузиазмом и это было бы моим первым шагом в сторону принудительного отлучения от матрицы, нужно было найти занятие вне поля моих привычных интересов и работы, желательно вообще не связанное с «работой головой». Для начала, я волевым усилием освободил себе один выходной в неделю, установил правило не пользоваться компьютером и вообще дистанцироваться от интернета. На меня обрушилась тишина, день оказался гораздо длиннее чем я привык, я читал обычные бумажные книги, гулял и планировал будущие изменения в своей жизни. Эта пауза на 24 часа, пусть и один раз в неделю дала необыкновенное «просветление», в дали от информационного шума матрицы, мне удалось быстро понять, что я хочу.

Всплываем. Рывок второй.

Я понял, что в свободное время хочу путешествовать, но не разъезжая по миру от отеля к отелю (что в принципе не возможно в моей ситуации), а в условиях дикой природы, я хочу ходить там где нога человека если и проходит, то пару раз в год, не больше. Хочу готовить еду на горелке и мерзнуть ночью в палатке, понимание этого пришло настолько быстро и явно, что по началу обескуражило не столько меня, сколько мою жену, явно усомнившуюся в душевном здоровье супруга. Я почувствовал огромное желание сбежать от матрицы, которое не осознавал, пока был полностью в нее погружен. Оказалось, я невероятно устал от своего рабочего быта и ежедневной вереницы проблем, но понять это, не подняв головы, было невозможно. Для многих людей, желание путешествовать таким образом трудно осуществимо, дело даже не в деньгах, где брать время на такие поездки? Но не для меня, мне повезло, я живу настолько близко к таким местам, насколько это вообще возможно, с условием сохранения всех благ цивилизации.

Вспомнив, что давно увлекаюсь фотографией, я достал свою зеркалку Canon 60D, покрутил у руках и понял, гулять так гулять, я куплю себе мотоцикл, да-да, именно мотоцикл и буду путешествовать на нем. А чего мелочиться, если уж что-то менять, то менять нужно по полной программе, старенький японский мотоцикл меня совершенно устроит, тем более в те древние времена доллар стоит разумных денег.

Сказать, что я ощутил прилив сил и интереса к жизни, не сказать ничего, не прошло и пол года, как я уже обзавелся мотоциклом, сдал на категорию А, обзавелся необходимой экипировкой и был полностью готов исследовать невероятный мир, который возвышался высокогорными хребтами и плато, буквально в 50 км. от моего города. К этому времени мне удалось освободить второй выходной, оказалось, что все реально, просто нужны веские причины для этого. Когда человек не хочет, он ищет причины, когда хочет ищет возможности. Я стал выезжать на постоянные тренировки, это требовало сил и времени, став ощущать непривычную по объему физическую нагрузку, я стал ложиться раньше, вставать тоже, ритмы моей жизни начали естественным образом приходить в порядок. Теперь мне нужно было приложить совсем немного усилий для того, что бы ложиться не в 2-3 ночи, а в 11-12, для меня это было большой победой. Физически нагружать себя можно и в спортзале, но если нет интереса, долго это не продлится, а новое увлечение было тем чем нужно, оно поддерживало и интерес, и необходимую физическую нагрузку.

Но проблема моя не стала меньше, она просто перестала стремительно расти, честно скажу, я не старался активно действовать и не рвался на баррикады борьбы с проф.выгоранием, просто решил для себя, что буду отвоевывать себе пространство, методично, шаг за шагом. Я накопил достаточно сил, что бы вносить другие изменения в свою жизнь, стал работать не 14-15 часов, а 10-12, расставил необходимые приоритеты, физ. нагрузка поддерживала меня в хорошей форме, а два выходных, на которых я полностью переключался, позволяли прийти в себя.

Началась череда небольших путешествий, который вполне укладывались в 2-2,5 дня. Зимой когда мото-сезон закрывался, открывался сезон сноуборда, когда физических сил на поездки просто не оставалось, а время нужно было проводить вне матрицы, я уже имею приличный опыт за спиной нашелся достаточно быстро. Я взялся за гитару, просто купил и занялся музыкой, с самого начала, не имея даже музыкальной школы за спиной. Что еще раз подтверждает мою теорию, почти в любой ситуации и в любом месте можно найти свой маленький выход, может быть не такой какой вы ждали, но выход.

Приложу несколько фотографий, что бы разбавить наш пост графическим контентом.


Всплываем. Рывок третий.

Оказалось, что жить интересно гораздо проще чем я думал, когда в моей жизни помимо работы появились серьезные полярные увлечения, они оттянули фокус излишнего внимания на работе на себя, мне удалось наладить многое, пусть и не идеально, но это было определенно лучше чем то, что было раньше. Я не перестал зашиваться, периодически продолжались рабочие выходные, сложные моменты, но у меня были силы их преодолеть, тот небольшой режим, возведенный мной во время «оттепели», позволил мне накопить силы. Теперь, даже после очередного сбоя, я возвращался к нормальной жизни, освобождал выходные, проводил их в дали от работы, не давая ей распространятся на все сферы свой жизни, частично мне даже удалось обуздать свой идеализм в отношении рабочих задач.

Это была выигранная битва, но не война, шли годы, я постоянно работал над свой системой борьбы с проф.выгоранием и адаптации к нормальной жизни, мне удалось разработать универсальный подход, он одинаково хорош для разных типов личностей и степени нагрузки, не требующий запредельной воли и джидайской концентрации. Он не имеет отношения к тому, как я решаю свою проблему, я не отправлю вас на Эверест с рюкзаком, но и мой метод имеет свои недостатки, во первых вам все таки нужно начать двигаться в нужную сторону, во вторых вам понадобится время, то что портилось годами, нельзя исправить за пару месяцев.

В заключительной части стать, мы оставим болтовню и весь этот мемуарный стиль изложения, перейдем к конкретным пунктам как быть и что делать, в нашей системе борьбы с проф.выгоранием, мы постараемся учесть большинство возможных вариантов, начиная с того, что все мы разные люди и то что подошло мне, не подойдет другому человеку и заканчивая разными условиями работы и нагрузкой. Так же мы пробежимся по всем сопутствующим проф.выгоранию «страхам» и «комплексам», которые мешают нам наладить нормальное течение жизни. Я надеюсь этот пост никого не утомил и был в меру интересен, заключительным постом в теме проф. выгорания, мы пройдемся по предложенной в нем системе и поставим точку в этом вопросе.

Источник: smartmoney.today